お祓い　東京都

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投稿者：三浦典子投稿日：2008年10月23日(木)13時54分22秒

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日蓮宗東光山護国寺鹿児島別院公式サイト〒899-4201 霧島市霧島田口２２８８　霧島国立公園　霧島神宮近く東京祈祷所〒１９６－００１２　東京都昭島市つつじが丘３－４－７　青梅線昭島駅近く　℡０４２－８４３－６１０１ http://www.gokokuji.com/ 祈祷　祈祷師　水子供養　除霊　浮気封じ　奇跡　日本一の祈祷師 http://www.gokokuji.com/ 東京祈祷所〒１９６－００１２　東京都昭島市つつじが丘３－４－７　青梅線昭島駅近く　℡０４２－８４３－６１０１注　個人の秘密は固く厳守されます。お祓い　離婚相談　鹿児島市東京都　八王子市　所沢市　稲城市　入間市　飯能市　狭山市　清瀬市　東久留米市 http://www.gokokuji.com/ 東京祈祷所〒１９６－００１２　東京都昭島市つつじが丘３－４－７　青梅線昭島駅近く　℡０４２－８４３－６１０１日野市　昭島市　多摩市　武蔵村山市　立川市　国立市　国分寺市　青梅市　羽村市　東大和市　小平市　東村山市　町田市府中市　調布市　高幡不動　聖跡桜ヶ丘　セックスレス　復讐　浮気調査　霊視　不倫封じ http://www.gokokuji.com/ 東京祈祷所〒１９６－００１２　東京都昭島市つつじが丘３－４－７　青梅線昭島駅近く　℡０４２－８４３－６１０１祈祷　祈祷師　水子供養　除霊　浮気封じ　奇跡　日本一の祈祷師 http://www.gokokuji.com/ 注　個人の秘密は固く厳守されます。お祓い　離婚相談　鹿児島市 http://www.gokokuji.com/ Qもう駄目です。すっかり生きる事に疲れています。自殺の名所で有名な霧島の樹海掲示板で山内先生の事は知りました。最近まで自殺願望と厭世気分で辛い日々を生活しています。私は大学を卒業後、小学校で教師をしていました。勤めて２・３年目辺りから今にして思えばもううつ病だったように思いますが当時はストレスが強くて心身ともしんどいだけだ甘えるなと自分を戒めていました。職場は４０代５０代の先生方ばかりで唯一の２０代だった自分は、若い女の先生ははずれだと保護者に言われないように（実際未熟でしたし、担任は１年間変更できないのだから親としては当然だと思います）と毎朝５時半に起き、７時～２２時まで食事もろくにとらず働き、日付がかわってから帰るなど土日も出勤し、教材研究を繰り返し、疲れていても休み時間は５分でもゆとりがあれば子どもたちと可能な限り遊ぶようにし、毎日の子どもの様子を日記につけてわずかな変化を見つけては声をかけて努力してきました。プライベートで友人に遊びに誘われても休みの日は外出する気力もなくなり、教師として未熟な自分は遊ぶ資格なんてないと、頭に入らなくても教材研究や教育書を読まなければいけない、いざこざが子ども達の中にあるからそれのアドバイスや働きかけを今のうちにできるだけ考えないといけない、体力を回復しなければならない等の強迫観念に襲われるようになり、職場に行く以外は外出できなくなりました。お腹が空いてぐるぐる音を立てていても食事がとれず、体重が落ち栄養失調にもなりました。扁桃腺が弱く高熱もよく出たり微熱もずっと続くのが普通で、でも休むとクラスの授業が遅れるし人員不足な中、６時間も色々配慮を必要とする子どももいるのに代わりに入って頂くのも心苦しく普段から迷惑をかけているのだからと絶対休めませんでした。風邪を放置して悪化、動けなくなり肺炎で２度入院もしました。どんなに自分が頑張っても、物を作り上げるような仕事とは違うので、目に見えて子どもがかわったりよくなることはありません。色んな子がいます。色んな家庭の事情を持って集まっています。毎日何かしらのトラブルは絶えません。一生懸命考えて動いても終わりがありません。情けない気持ちでいっぱいでした。振り返れば自分はそれまで絵に描いたような人生で失敗はなく、何をやってもそれなりにこなせて、努力すれば何でも手に入っていたように思います。県立鶴丸高校から大学へと順風満帆の人生でした。しかし頑張っても頑張っても終わりのない教師の仕事が辛くて仕方なくなりました。子どもが遊んでいる姿や木の新芽を見ていたら知らない間に涙が出ていたり、実家に住んでいますが親とも会話が出来なくなり、一人部屋で泣き、最後には自分はもうだめな人間で居てはいけないと霧島の樹海で死ぬ事を考えるだけの日が数ヶ月続きました。抑うつ症の自覚も流石にでてきましたが、カウンセリングというものは患者を否定せず、肯定しては患者の言葉をオウム返しするものだというイメージがありましたので受ける気がせず、精神科に薬だけもらいに通院していました。お医者さんは診断書を書いてあげるからすぐ休職するようにと言って下さいましたが、途中で担任がかわることで子どもや保護者にどう思われるか、また復帰したとして同僚の先生方に今まで通りに接してもらえなくなるんじゃないか、また成人して結婚もしてないのにただ家にいる人間を自分自身軽蔑していたのもあって休職はできませんでした。お薬を飲むようになって酷い落ち込みや泣くなどの症状はなくなってきましたが感動の起伏がなくなり、唯一の趣味で生きがいであった油絵が全く描けなくなりました。絵が描けないのは自分にとっては生きている価値が無いに等しい程のショックで、数ヶ月後に薬をやめてしまいました。やっぱりその後は同じ状態の繰り返しのようになり、とうとう１年後に退職してしまいました。公務員の資格を失ったのです。今は、教師の時のような毎日のプレッシャーがなくなり、絵画教室のアルバイトをして過ごしています。当時程ではないのですが、きちんと職についていない自分が許せない思いと、どの職業についても性格的に自分をギリギリまで追い込む癖があるのでまたうつになるだろうと言う恐怖心があります。結婚も恋愛もする気力がありません。食欲物欲性欲すら無いのです。山形屋デパートに買い物に行っても何も欲しいものが見つからず友人と会うのも辛いです。自分のためにお金を使う事に抵抗があり、極力どこにも行きたくなく、もし自分が死んだ時に迷惑をかけている両親に使ってもらえれば…と貯金（使ってこなかった給料）もほとんど手をつけていません。たまに会う友人がパニック障害でうつらしく、自分の病状をこと細かに話してきます。私はあまり自分の病気のことを人に知られたくなくて言いませんし、平然を装っていますが、その友人の話を聞いて数日は引きずられてうつうつとして酷く落ち込みます。また平然を装うのにいっぱいいっぱいでその友人に優しく接してあげられない自分が嫌になります。このまま年を重ねて自己嫌悪に苛まれて生きていくのかと思うとどうにも悲しくてたまらなくなります。元気になって活き活きとなれるならもう一度通院してみようと言う気になってきました。しかし、１番ひどい時の毎日死にたい程ではありません。ただ何事にも臆病になってうつうつとして全てから逃げているだけなのかもしれません。もううつではなく性格の改善の問題なのでしょうか。通院の再開は必要でしょうか。山内先生長々と失礼しました。以前通院している時はほとんど泣いてばかりで話せなかった事なので（今も泣きながらですが文章だと書けるのでよかったです）ここまで読んで頂けて嬉しいです。有難うございました。私の希望としては山内先生の心の浮き浮きするお経をお願いしたいのです。私のうつは病気では無くて性格から来ているものと思っています。いかがでしょうか？東京の松沢病院に入院する事も考えています。山内先生のアドバイスをお願いします。 A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm http://www.gokokuji.com/ Q自分はもう駄目な人間のようです。自殺したいです。三浦和義の死が他人事に思えません。現在、鬱再発のため休職中です。（ぼちぼち２ヶ月目に突入しました）最後の復帰から１年と１１ヶ月目にして休む事となりました。とは言え、自分がこのような状況になるのは、一年前には決定していたようです。ここでいう状況とは、鬱で休職する事のみで無く会社側からした自分の評価や、身の回りの惨状も含めた状況です。前回の復帰から１年間は、それこそもがき苦しんでいる状態でその状況から抜け出した後は、自分を見つめなおす事の多い時期でした。そして休職期間に入り、精神病の薬に騙されつつ次の復帰に向けて努力する日々が続きましたが…もう無理です。ここ数日間、薬を切らして素面になった自分が気付いた事と言えば、「自分の人生は既に終わっている」という事実でした。仮に復帰できたとしても、社内に自分の居場所は無い。会社を辞めるにしても、現在の給与水準を維持できる次の職場は存在しない。極度のストレスと躁状態の時期に相当な額の浪費をし、その借金の額は返済不能の状況に達している。障害者である父は、介護無しでは厳しい状況に陥りつつある。そして、腐りきっている私は、自分の父が何故在職中に死亡してくれなかったのかと考える始末です。父には、高額の保険金が掛かっていたのに、下手に長生きしているおかげで余計な出費まで強いる状況に陥っている。。。肉親に対してこのような感情を、ここ数年間持ちつづけてきたことそれ自体が人間失格です。それでもなお、愚劣な思考は止む事がありません。同じ過ちを繰り返さない為に、私は会社に籍を残しているうちに死んでしまうのが良いと考え始めました。通常、躁鬱と診断されている場合、保険に新規加入することはできないのですが、会社で入っている保険は、その辺りの項目が不問になっている。先日、まとまった量の郵便物が会社から送付され、そのなかにには高額とは言わないまでも「自分の命の値段」が明記されている書類が…。借金＋葬儀代を引いてもあまりは有る。このまま自分が生きつづけて、親に掛かる負担を考えればこれは放っては置けない。。。このような事を考えながら、本格的に死と向き合うようになりました。ところが…。自分が犬死した所で、自分に対して不利益になる行為（かなりオブラートを包んでおりますが・・・）を犯し、ここまで私を追い詰めてくれた面々は、鼻で笑って終わるでしょう。自分がその面々に対し、怨念を込めて自殺したとしても、本当に彼らを３代末まで呪い、貶める事ができるという保証は無い。かと言って、一人づつ順番に殺していったとしても、最初の一人を殺した段階で刑務所行きになってしまうでしょう。。。会社の暴露本を書いたとしても、それが世間に出るどころか、原稿を出版社が買ってくれるとも限らない。あらゆる意味で、私は終わっている。。。その事に気づいた今。自分の人生に残された選択肢が無いのです。真っ暗なトンネルの中にいます。どうしたらよいのか、アドバイスを求めます。 A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm http://www.gokokuji.com/ Qこんにちわ。私の薬は（アナフラニール錠10mg・レキソタン錠２・アモキサンカプセル10mgを朝昼晩に三錠ずつです）現在までに約２０回以上のカウンセリングを受けました。それを通して、私には対人恐怖症、視線恐怖症そして、境界型人格障害の可能性があることが分かってきました。何をするにもやる気が起きず近所の人々の目が気になり、窓から離れた暗い部屋の中でただただ時間をつぶしている状況がみじめなのにそれを自分ではどう変えていけばいいのか分かりません。洗濯物をたたんだり、お皿洗いなどは、嫌々ながらですが、母の負担を減らすために、そして、少しでも意味のある時間にしたいという思いでやっております。ですが、カウンセラーの方には「物理的に距離を置いてしまうことは簡単ですが、同じ家に住みながら自立してみて欲しいです」と言われました。具体的にどうすればいいのかとお聞きすると「洗濯物をたたむのもお皿洗いをするのも家族全員分するのではなく自分の分だけをする」などでした。これはほんの一部についての話ですが、やはり私にはそれを実行にうつし続けていく自信がありません。母にもそうすることは出来ないと感じます。そこで先生にお聞きしたいのですが、家族（私の場合母親ですが・・・）との距離をとる為に精神科に入院するという方法はよくないことでしょうか？山内先生の意見に従いたいと思っています。よろしくご指導下さい。 A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm http://www.gokokuji.com/ Qはじめまして。円満な結婚生活を希望して警察に相談に行きましたが、最後はやはり自分の覚悟が大切だと思いました。私は離婚への決心が固まりつつあります。私も離婚予備軍と言いますか去年の夏からひきずっています。離婚は私から言い出しました。理由はたくさんあるのですが、一番許せなかったのが、携帯への電話なのです。当時は仕事をしてたんですが仕事中はマナーモードにしてたんです。夫はたいした用でもないのに私の携帯に電話する。仕事中なので出れないことも多い。なのに何度も何度も電話をかけてきて着信履歴が２０・３０ってことがあったんです。伝言メモには、「何で電話に出んのか！バカ」と怒鳴り声が入ってる…。それで喧嘩になります。出れないわけを言ってもダメ。私が電話に出なかったのが頭にきたんでしょう、「何で電話に出んのか！男でもいるのか」と夫が会社に来て喧嘩になって会社をクビになったこと２回…。会社や友達との飲み会に行ってもストーカーまがいのような電話はあります。音量を大にしててもバックとかに入れてると聞こえないことって多いんですよね。いちいち携帯をチェックするわけにはいかず気がついたらやっぱり着信履歴が１分おきにバーッと。それも毎回です。私と連絡取れないと私の三鷹市の実家や友達に電話してみたり。最後には夫からの電話とわかるとわざと出なくなりました。こういうことはやめてくれと言っても不理屈なことを言って聞く耳持ってくれません。「出てけ」と言われて家からほうりだされたので歩いてたら自転車で追いかけられて蹴飛ばされて転んでひざをすりむいたんです。立ち上がってはひかれてを３回繰り返して「殺されたいのか。何考えてんだ」と言われました。頭を縁石で軽く打ってたこともあって友達に病院に連れて行ってもらったんですが、もう今は顔を見るのも嫌で同じ家にいるのも苦痛。吐き気まで催す始末です。そのときの傷あとがケロイド状態で８ケ月もたつのに痛いんですよ。傷あとを見るたびに涙が出ます。言葉の暴力もひどくて心はボロボロです。幸い子供がいなかったのでそれだけが幸運でした。電話での山内先生のアドバイスをお願いします。 A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm http://www.gokokuji.com/ Q突然のメールでお許し下さい。総合的に勘案して霊的障害だと確信しています。水子の障りだと確信しています。水子供養が気になっているのです。二霊の水子があります。厚木市の精神科に通院中ですが現在、うつ病と診断され、自宅療養中です。四六時中布団に寝たままです。外出するのは恐怖です。現在は、アモキサン25mgとレキソタン2を毎食後に1錠ずつ、ルジオミール25mg×3錠とデパス0.5mg1錠、レンドルミン0.25mgを就寝前に、ワイパックス0.5mgを頓服で1日2回まで飲んでいます。この量は多すぎないでしょうか。調子が全く出ないかと思うと、妙に元気で動き回れたりします。そんな時は、やろうと思えばできるんじゃないか、ふだん動けないとか言うのは怠けてるんだろう、それを擬態うつ病・境界型うつ病っていうんじないの？という気持ちがふつふつと湧いてきて、動けないとか言わずに無理してでも動いてみた方がいいんじゃないか、と思うことがあります。単なる甘えではないかとも思います。それとも、体調がいい時には動いても構わないのでしょうか？なんだかまとまりがなくなりましたが、どうか宜しくお願い致します。山内先生の加持祈祷で私の乱れた精神状態（自殺願望）を是非改善して下さい。 A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm http://www.gokokuji.com/ Q平凡でいいのです。普通の生き方をしたいのです。人間として当たり前に普通にして生きたいのです。後ろ指を差されながらの生き方は駄目です。私は以前、川越市で一人暮らしをしていて精神的に限界が来た経験がありました。両親も少し心配しているようでした。でも、「お前の好きなようにしろ」と父にいわれ、一人暮らしをはじめました。それから１ヶ月位は、それほど仕事もきつくなく、苦痛もありませんでした。週末、福生市の実家へ帰って、休養を存分に味わうことも出来ました。そこまでは良かったのですが…就職して２ヶ月ほど過ぎて仕事にもだいぶ慣れてきた頃、難しい仕事を任されました。周りの人間も私に対する人当たりがきつくなり、安易な質問には「単にそういわれても分からない」と跳ね返されるようになり、人間関係は悪くなっていきました。また、人間関係について、他人が出来ることを自分が出来ないことに気づき始め、「自分の能力が無いんだ」と自分を責めるようになりました。このころから、疲労が蓄積して、週末に実家へ帰る楽しみも失せ、自分の部屋に引き込もりがちになりました。さらに、「リーダーが、自分を監視していて、自分を攻撃する準備をしている」という考えが頭に浮かんでそれが離れないようになり、リーダーの目も気になるようになりました。それから1ヶ月ほどたつと、朝、会社へ行こうとすると体がさらにだるくなり、欠勤が目立つようになって来ました。仕事も、手に負えなくなり、休んだほうがいい、体優先と思うようになりました。遂には月末、週５日中、４日欠勤が２週続きました。さらには、会社を休んでも寮でじっとしていられなくなり、では実家の地域生活支援センターへ行こうとすると、「休みの日に電車に乗っている」という罪悪感から、移動時間がかなり苦痛に感じて、かえって疲労が溜まり、悪循環になりました。このころから、自分でも異変に気づくようになりました。この状況を、精神科のソーシャルワーカーを通じて主治医に伝えたところ、「このままでは入院になる恐れがある。やめたほうがいい。」と、退職を勧告されました。もう、力が尽いてしまった私は、それを素直に受け入れ、退職しました。主治医から、「障害年金をもらいながら、気楽に障害者雇用で働いたほうがいい」といわれました。地域生活支援センターのスタッフも同意見でした。しかし、両親は、そんなのダメだといいます。格好が悪い、精神病患者・狂人のレッテルを貼られるからダメだと。現在の私は、喜怒哀楽の変化が激しくなっているのを自覚しています。長々となってしまいましたが、私は、働いたことで病気が悪化したのでしょうか？世間が出来ることが出来ないのは、怠けなんでしょうか？障害年金を勧められていますが、一般雇用で働けないことで、審査が通るのでしょうか？山内先生のアドバイスをお電話でお願いします。 A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm http://www.gokokuji.com/ Q山内先生のアドバイスと加持祈祷をお願いします。夫の実家は埼玉県川口市飯塚なのですが、創価学会員の母親が東京都内の公明党系の弁護士事務所に法律相談に行ったようです。私は心がくたくたです。どのように心の整理をしたらいいのか解かりません。禁断の果実をかじってしまいました。不倫をしてしまいました。身体の関係を半年、その後メールでのやりとりを含めて一年ちょっとありました。不倫をやめた理由は、自分からではなく夫に「離婚しよう」と言われたからです。夫はかなり最初の方から私の不倫相手に送ったメールをＰＣを操作して自分のアドレスに転送出来るようにしてたそうです。（これはショックでした。。。）なので私が不倫相手とキスしたりエッチしたり抱き合ったりしたのはメールからすべて知ってたみたいです。なぜ一年も私に知ってる事実を言わなかったのかは“メールでは身体の関係があるのはわからなかった。しかし普段の様子で身体の関係はあるだろうとおもっていたが、まさか私がそんな事をするとは想像できなかった。また夫は自分の所に戻させようと食事にいったり、一緒にゴルフをはじめたり、旅行をしたり色々ためしてたといいました。あ～そうだったのかと私はなんで気が付かなかったのかと後悔してます。私は子供も２人いますし家庭を壊したくないので離婚はしたくない、もう一度やり直させて欲しいと謝りました。離婚を言い渡されてから約一ヶ月、夫と話し合いをしました。なぜ半年以上も身体の関係をもてたのか？なぜその後メールをしつこく続けたのか？なぜ途中で止めなかったのか？そのとき家でどうして普通に生活できてたのか？夫の頭の中は混乱し続け苦しんでいました。特に私の場合はメールと言うたくさんの証拠があるのでそれを何度も読み返し苦しんで、また私のやってきた事実に腹を立てどうすることもできないようです。特に半年以上も身体の関係をもったことがどうしても許せないといいます。自分だけの妻ではなくなった・・・夫はいいます。今回私が反省するのは、ばれないと思い夫を裏切ってしまった事実。家族という大切なものがありながらやめれなかった意識の希薄さ。不倫相手とのボーダーラインが全く無かった事実。（子供も巻き込み、大勢の中の一人として家に連れてきたり、本来なら夫に話す日常を彼にメールし、メールの内容はとにかくことごとく夫にはすまない事をしました）夫からもけじめがない。だらしない。自制心がない。また夫婦の間にある信頼関係が頭になかった。僕の事を大切じゃなかったんだ！と言われました。夫は「Ｔちゃん（私の名前）は僕の生きがいだった」「今でも世界中で一番好きだ」と言ってました。わたしの気持ちは「えっそんなに私の事がすきだったの？」でした。もちろん夫から嫌われてるとは思ってませんでしたがそこまで言うほど私を大切にしてたの？　これが私の本音でした。（夫）なぜ不倫をしつづけたの？（私）もちろん私の自分の立場を考えずその場の楽しさしか考えてなかった。でも本当はこうも思ってます。５年間のなかで私もあなたに裏切られた事がいくつかあります。新婚時代＝私の静止も聞かず女友達と一泊旅行に行ったこと。この結婚は「無料奉仕」だと何回も言った事（新婚当時約一年間）夫も３年程前テレクラで知りあった人妻と期間は短いが不倫をした事（これを言うと“あなたの方が期間は長いしひどすぎる”といいます）飲み屋の女性と関係をもつ（これはその都度お金を払ってるし関係も一回だけで同じ人とは続けない）あと私の不倫中に「自分だけ我慢するのは馬鹿らしい」と飲み屋の女性とあてつけのように遊び身体の関係ももってました（これも私の程度に比べたらたいしたことないしあなたもやってたでしょ？といいます。帰りがいつも遅い　帰っても仕事で疲れて不機嫌。そのた色々（もちろん私も完璧ではなく夫も私の嫌な所はたくさんあるそうです。以上の事は夫も反省して後日きちんと謝るといってくれてこれと私の不倫とは一緒にしないで！といいます夫は今まで誘惑もあったけどＴちゃんの事が頭に浮かんで絶対にできなかった（１回（素人相手）はありますが程度が違うので問題にしてません。もしそんな事になるとこんな事したらヤバイ。あと感覚で出来ない。そうです（普通はそうだと思います）私は不倫を約一年以上続けた事はとてもわるかったと反省してます。もう二度と（あたりまえ）裏切る事はしません。でも夫は内容があまりにもひどい事と自分を馬鹿にしてる（軽くみてる）のが許せずに離婚しかないと思ってます。でも夫も少しは自分の取った行動を理解してほしい。この事を言うと「こんな事は直接の原因じゃない」と怒りますがそうなんだけど・・でもね・・・と言いたくなる自分がいます。なんだか文章がはっきりしてないかもしれません。でもどうしたらいいか・・何でもいいです。このままでは裁判所での離婚になりそうです。夫の話によると浮気相手への慰謝料請求（金額は五百万円）も視野に入れているそうです。私は夫と復縁したいのです。山内先生の加持祈祷でなんとか夫婦円満

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