L'ECOLE DU RIRE

L'ecole du rire. * Illustrated by Mayumi Kojima

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全65件の内、新着の記事から30件ずつ表示します。

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Chats policiers 警察猫？ 投稿者：Mad French 投稿日：2004年11月27日(土)15時12分23秒

『あなたは猫が好きですか？、それとも犬が好きですか？』ジャーナリストからの質問にジャン・コクトーは躊躇することなく『もちろん！　猫だよ！　私は猫が好きだ』と答えた。『なぜ、猫なのですか？』と理由を聞くジャーナリストにコクトーはこう答えた。『なぜなら、警察猫Chats policiersというのはいないからね』　フランス人は警察嫌いが、インテリの証拠のように思われていますからね～（笑）　まあ、インテリじゃない私も警察が好きではありませんが…フランスのように、あれだけおちょくられるとおまわりさんが可哀想でもあります。　あのフランス名物だった『おまわりさんの帽子』を変更してしまったのも、実は『おまわりさんのイメチェン』のためと言われています。

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第60夜　冗談にしか思えないことが冗談ではなく真面目であることほど可笑しいことはない 投稿者：Mad French 投稿日：2004年10月12日(火)23時00分13秒

先日、芝の増上寺の近辺を散策していると近くの公園で『東京都港区民祭』なるものが開催されていた。野外ステージで披露されていた『東京みなと音頭』なるもの。私は生まれ育ちは関西であるが、既に30年以上、港区の住民である。今まで、そんな村祭のような音頭があるとは知らなかった。いいなあ、こういう復古調のブームは・・・だが、音頭の歌詞を聞いて、私はずっこけた。ちなみに「東京都港区制作」のオフィシャル・ソングである。そうか、私の住民税はこうしたところに消えていたのか… ♪花の日本は、ここから開く夜の新橋、六本木あなたと私は一本気、ソレ・・・ ♪若さいっぱい　街・青山通り緑いっぱい街づくり粋な世界の飾り窓　ソレ・・・ ♪出船入船　高輪沖に恋の積荷は　なぜできぬおもいで消えない　いつまでも　ソレ ♪灯りなつかし　赤坂あたり風にほつれる　日本髪浮世絵みたいな情け街　ソレ ♪みなと音頭は　世界の音頭青い目をした人もいる踊れば心も円くなる　ソレ ♪ここはどこでも幸福の街名さえ港区　みんなとく東京タワーより　名は高い　ソレ ♪東京みやげは音頭に決めた唄と踊りと　この笑顔手拍子鳴らせば　月が出る　ソレ・・・2004年東京都港区区民祭の真面目な『市民の集い』でございました。

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第59夜　キリストの「おかん」？　投稿者：Mad French 投稿日：2004年 9月23日(木)18時40分58秒

（関西カトリック異端派教会『改訂版聖書』より）イエス・キリストが旅の途中、ある村の広場に来ると、手に石を持った群衆が一人の女を囲み、今にも石を投げつけようとしている。　理由を聞けば、その女は娼婦だそうだ。イエス・キリストは前に進み出て、あの有名なる言葉を放つ。『人はみな罪を犯す。ここに、《私は一度も罪を犯してない》と言い切れるものがいれば、最初に石を投げてみよ！』　この言葉に圧倒された群衆は一人、また一人と掴んでいた石を手離した。やがて、みんなが石を捨てて静寂が戻ったとき、ひとつの石が女をめがけて飛んできた。石は女の顔に当たり、女は血を出し泣き崩れる。　イエス・キリストは石が飛んできた方向を振り返ると…こう言った。『…おかん…、たのむわ、ワシの仕事の邪魔せんといてんか！』

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第58夜　大阪人とスコットランド人はケチで有名 投稿者：Mad French 投稿日：2004年 9月23日(木)18時07分37秒

スコットランド・バージョンを大阪バージョンで。昭和30年代。まだ東京ー大阪間を夜行列車が通っていた頃。大阪駅を出た頃、車掌が『御乗車券拝見』に回ってきた。オッサン、慌てて座席の下にもぐりこむが、おいど丸出し。『あんさん、そないなとこに隠れても、あきまへんで、乗車券見せなはれ』『…すんまへん、落としてしもたんですわ』『落としたゆうて、あんさん、列車は、まだ大阪を出たとこでんがな』『…まあ、よろしおまへんやん。かんにんしたって』『あきまへん。次の京都で降りてもらいます！』京都へ着くと、降りようとしないオッサンに業を煮やして、車掌はオッサンの大きなトランクを窓から放り投げた。『な、な、なにすんねん。客のトランクを勝手に投げ捨てるだけやのうて、ひとの子供まで投げるとは！　あの子が怪我したら、どないすんねん！』

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第57夜　ベルギー人の耳ステーキ（焼き加減：レア） 投稿者：Mad French 投稿日：2004年 9月23日(木)17時53分14秒

ベルギー人の耳を焼く方法をご存知でしょうか？そいつが家でアイロンがけをしているときに、電話をすればよい。

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第56夜　パリにやって来たベルギーの王様（仏語上級編） 投稿者：Mad French 投稿日：2004年 9月23日(木)17時46分16秒

Le roi vient pour la premiere foi en France. Le douanier un peu impressionne l'interroge afin de remplir sa fiche. - Votre nom ? - Baudoin. - Nationalite ? - Belge. - Profession ? - Roi. - Diplomes ? - Plome !

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第56夜　聖処女マリアさまのヨーロッパ旅行 投稿者：Mad French 投稿日：2004年 9月23日(木)17時29分58秒

今は天国に住む聖処女マリアさまが、天国の番人、サン・ピエールに外出許可を申し出た。『あなたも長い間の天国生活で退屈なされたのでしょう。よろしございます。どうぞ、お出かけください、ただし、真夜中までにお帰りください』そして、真夜中。誰かが天国の扉を叩く。『どなたでございましょうか？』とサン・ピエール。『ロンドンに出掛けていた聖処女マリアでございま～すぅ』　翌日、また聖処女マリアさまが、外出許可を申し出た。許可が出て、聖処女マリアさまが出掛けると、また真夜中に天国の扉を叩く音。『どなたでございましょうか？』とサン・ピエール。『ブリュッセルに出掛けていた聖処女マリアでございま～すぅ』聖処女マリアさま、ずいぶんとお出掛けがお気に召したらしい。また、翌日、同じことの繰り返し…。真夜中になって、天国の扉を叩く音。眠い目をこすりながら、サン・ピエールは『どなたでございましょうか？』『パリに出掛けていた聖マリアでございま～すぅ』

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第55夜　神様との対話 投稿者：MadFrench 投稿日：2004年 9月23日(木)17時17分24秒

神様は永遠の時を生きておられる…そうだが。『神様、あなたにとって一万世紀とは、どのぐらいの時の流れなのでしょうか？』神様いわく『たった一秒ぐらいだな』『神様、あなたにとって一億ユーロとは、どのぐらいの価値があるのでしょうか？』神様いわく『そんなものは1ユーロの価値もない』『ならば、神様、どうか私に一億ユーロお与えくださいませ』神様いわく『よかろう、一秒だけ待ってくれ』

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第54夜　（ベルギー人には分からぬ）骨折の理由 投稿者：Mad French 投稿日：2004年 9月13日(月)23時26分33秒

夜中、病院に足を骨折した患者が救急車で運び込まれてきた。医者が患者に聞いた。『どうなさったのですか？』『子どもを避けようとして…』『ああ、車のハンドルを切り損ねたのですね…』『いえ…ベッドから落ちたのです…』

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第53夜　ベルギー人の復讐 投稿者：Mad French 投稿日：2004年 8月31日(火)22時44分50秒

フランス人が、いつものごとくベルギー人相手に得意のベルギー小話を話す。『キミ、どうしてベルギー女性の乳首は四角い形をしているか知ってるかい？ …アハハ、ベルギー男はフライド・ポテトが大好きだからさ！』（フランス人はベルギー人がフライド・ポテトばかり食べているとバカにしている。事実、ベルギーに行くと屋台のフライド・ポテト店がたくさんどこにでもある）むっとしたベルギー人がフランス人に言った。『じゃあ、キミはどうしてフランス女性の乳首はバカでかいか知っているかい？ …アハハ、フランス男はでかい口をしているからさ！』（でかい口）…言うことはエラソーに言うがたいしたことはない。

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第５２夜　またもベルギー・ネタ 投稿者：Mad French 投稿日：2004年 8月31日(火)22時34分36秒

ドゴール空港のアナウンス。ピンポロ～ロン～『ローマ行きのみなさまへ、最終搭乗のご案内です。28番ゲートより、離陸は定刻の9時35分を予定しております。お急ぎくださいませ』ピンポロ～ロン～『ニューヨーク行きのみなさまへ、最終搭乗のご案内です。39番ゲートより、離陸は定刻の9時50分を予定しております、お急ぎくださいませ』ピンポロ～ロン～『ブリュッセル行きのみなさまへ、最終搭乗のご案内です。78番ゲートより、離陸は定刻、短い針が10の上で、長い針が12の上でございます。お急ぎくださいませ』 …しかし、何がゆえにフランス人は、かくも執拗にベルギー人をアホ扱いにしておちょくるのであろうか？たぶん、こういう話を読んでいる人も『フランス人は意地悪だわ。これではベルギー人が可哀想！』と思う方も多くいることだろう。しかし、これはいわゆるツッコミのフランス人とボケのベルギー人の漫才と思えばよい。おっとりしたベルギー人に『ドン臭いやっちゃなあ』とツッコミを入れるのがフランスのベルギー小話。たまにフランス人がボケても、ベルギー人はすぐにつっこめない。だから、「アホ！　つっこまんかい！」…となる。

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第51夜　パリは燃えている！ 投稿者：Mad French 投稿日：2004年 8月28日(土)13時02分23秒

8月25日：パリ解放60周年記念、リベラシオン紙の駄洒落　パリ解放60周年を祝う8月25日。パリの街角では当時の模様を復活させるお祭りが開催された。トラックの上でオーケストラが『ラ・マルセイエーズ』のジャズ・バージョンを奏で、当時の衣装を着たエキストラの群集が三色旗を手にして、パリ解放の歓喜に酔いしれる。そして、人々は60年前の、あの日のようにジャズやミュゼットに合わせ踊り歌う。　そんな時、群衆の中にいたカップルのひとことジョーク。『パリにはＧｅｎｅｒａｌ-Ｌｅｃｌｅｒｃ大通りがあるのに、Colonel-Monoprix大通りはないのかね？』（註）＊General-Leclerc（ルクレール将軍）　1944年8月24日、ルクレール師団を率いてパリに進撃。その夜、ラジオでパリ解放が伝えられると、パリ中の教会の鐘がいっせいに鳴り出し、すべてのアパルトマンの窓は開け放たれ、大音量のラジオのニュースがパリに響き渡った。翌8月25日の午後4時にドゴール将軍がモンパルナス駅に到着。＊Colonel（コロネル）：大佐、連隊長＊Leclerc（ルクレール）＆Monoprix（モノプリ）：　共にフランスの有名スーパーマーケットの名前。

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第50夜　何がために我走る？ 投稿者：Mad French 投稿日：2004年 8月26日(木)23時28分56秒

ベンチに座る二人の老ムッシュの会話。『わしゃ、83歳になるがのう、今も元気で、可愛い娘っ子を見るとついつい、後を追っかけて走っちまうのじゃ…』『ほう、そりゃ、元気なこって…』『じゃがな、困ったことに何のために走っているのか、忘れちまって…。走ってどうするのじゃった？？？？』『ふーん、ワシも昔は走ったが…なんでだったじゃろ？？？』リュクサンブール公園に枯葉が舞い落ちて哀しき秋の日のヴィオロンの音が流れん。二人の老ムッシュ、互いに溜息。

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第49夜　仏語上級編　～3人のスイス人が集まれば？～ 投稿者：Mad French 投稿日：2004年 8月26日(木)22時40分18秒

Un Suisse qui parle tout seul c'est un monologue. Deux Suisses qui discutent c'est un dialogue. Trois Suisses c'est un catalogue.

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第４８夜　マナー教室 投稿者：Mad French 投稿日：2004年 8月26日(木)22時23分3秒

のどかなノルマンジーの牧草地帯。ハエが二匹、牛の大きなウンコの上にいた。そのとき、一匹が、大きな屁をした。『おいおい、キミ、食事中に、それはやめてくれよ！（Pas a table !)』

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第47夜　パリのアラブ人 投稿者：師範投稿日：2004年 8月22日(日)21時27分39秒

　パリに住む二人のアラブ人が久しぶりに出会った。一人は黒塗りのシトロエンDSに乗って、ずいぶん羽振りがよさそうだ。もう一人は、昔と同じく、貧しい身なりをしている。『いったい、何をして儲けたんだい？』『メトロの通路で、乗客からのお慈悲を乞うのさ』『そんなに儲かるものかい？』『小さな紙切れを目の前に置いて、後はただ座っているだけ。一日やったら、もうやめられないぜ！』　羽振りのよいアラブ人、モモはそう言うと、車のトランクを開けて 10フラン硬貨がいっぱい詰まった鞄を見せた。　数日後、二人はまた街角で出会った。『おい、モモ、俺をバカにしたな！　一日中、メトロの通路に座っても、1フランにもならないじゃないか！』『ちゃんと紙切れを前に出したかい？』『ああ、この通り、《女房は病気で、娘は入院、赤ん坊に飲ませるミルクもございません、どうかご慈悲を！》って、泣ける文句を書いたのに、みんな、無視して通り過ぎちまうよ！　お前はいったい紙になんて書いたんだよ？』『俺はこう書いたんだよ、《家族揃って、アルジェリアに帰りたいのですが、旅費があと10フラン足りません》』 ●140フラン（約3500円）でシトロエンDSや２CVやルノー4を見る方法（下をクリック）

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Information de l'ete FBMニュース 投稿者：FBM 投稿日：2004年 8月 1日(日)18時33分29秒

ただいま制作編集中！ついに、あのＦＢＭの全貌が見えてくる！ ●DVD＆CD-R（二枚組）発売！「フレンチに乗って行こう！」Allez a la Francaise ! ～これが噂のFBM（フレンチ・ブルー・ミーティング）だ！～　フランス車に乗ること、それはひとつのライフスタイルであり、フランス車は人と人の出会い、そして異なる文化の交流のために存在する。それがFBMと、このDVDのコンセプトです。 FBM WEB：http://www.kurumayama.com/fbm/ ●収録映像＆画像内容（予定）： 2003年　第17回FBM（フレンチ・ブルー・ミーティング）のすべて収録映像。（爆笑２CVクランク掛け競争、クルマ自慢あれこれ、パリ行きを目指してジムカーナ大会、こんなフランス車、あんなフランス車も全国各地から勢揃い、FBMのアイドル：デジッ娘！）プジョー、シトロエン、ルノー各社提供のフランス車の歴史を初めとする秘蔵フィルム＆画像。60年代のフランスのテレビで放映されたルノー4などのTVコマーシャルフィルムから各社新車カタログまで。その他、フランス車ファン、FBMファンのみならずフレンチ・ファンには垂涎映像画像のオンパレード！ファンタジーに溢れる『シトロエン画家』今村幸治郎さんの作品も収録。日仏のフランス自動車界で伝説のパティシエ（ケーキ職人）！、FBMの名物男！ドミニク・ドゥーセさんのすべても紹介。監修＆解説　：　森口将之（自動車ジャーナリスト）「メーカー秘蔵の昔のコマーシャル＆プロモーションフィルムは必見。制作作業を忘れて鑑賞してしまいました。イベントのシーンも初めて見るヒトやクルマの連続で、FBMの奥の深さを実感。会場でしか体験できない、あの心地よい「空気」までしっかり詰まっています。ワインと同じように、五感でじっくり味わってください。」　森口将之（自動車ジャーナリスト）協力　：　 FBM事務局、車山高原観光協会、信州綜合開発観光株式会社、茅野市観光連盟、シトロエン・ジャポン株式会社、ルノー・ジャポン株式会社、プジョー・ジャポン株式会社、MDM（メディサン・ドゥ・モンド、世界の医療団）など。＊このDVDの収益の一部はMDM（メディサン・ドゥ・モンド、世界の医療団）に寄金されます。制作　： Mad French 一般発売日：2004年10月25日（予定）（DVD＋CD-R）二枚組　税抜き価格4667円（税込4900円）商品番号：MFDVD-01 特別事前予約キャンペーン！予約販売価格DVD＆CD-R（二枚組）：3500円（税込・送料込み）！メールにて9月10日までにご予約をいただいた方には FBM当日（10月16＆17日）現地手渡し、あるいは発売日までにお届けいたします。予約特典：2004年度FBMステッカー付き！御予約申込みメール（折り返し詳細をお知らせいたします）。 toshi@bleux.co.jp ＊件名を「DVD予約」として以下のアドレスに御予約本数、住所氏名、お電話番号、メールアドレスを明記の上、お申し込みください。註：お支払いは現地精算、あるいは事前に銀行振込（振込手数料別途）になります。

http://www.kurumayama.com/fbm/

●嗚呼！家族！　Ohlala la famille ! 投稿者：師範家元 投稿日：2004年 7月27日(火)21時10分3秒

その１ある日、トト坊やがパパに聞きました。「ねえ、パパ。パパはマルセイユで生まれたんだよね」「そうだよ、トト」「ママはボルドーで生まれたんだよね」「そうだよ、トト」「で、さあ、このボクはパリで生まれたんだよね」「そうだよ、トト」「すごいよね～！みんな、それぞれが、こんなに遠いところで離れ離れに生まれたのに、こうして今、３人がここに巡り会ったって… すごいことだよね～！」＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊その２そんなトト坊やが、やがて青年に成長して、シルヴィ嬢に恋をした… 「シルヴィ、愛してるよ」「トト、アタシもジュテームよ」「でも、シルヴィ、僕たちは結婚できないことが分かったんだ」「まあ、トト、どうして？　トトはアタシと結婚するって言ったじゃない！」「それがね、よく調べたら、ウチはね、同じファミリーじゃないと結婚できないんだ」「まあ、そんな、ひどいわ！　同じファミリーって、トトのうちはマフィアなの？」「そういうことじゃないんだ… ボクのファミリーはみんなファミリーの間で結婚してるんだよ」「そんなヘンなファミリーなんてないわよ」「それがね、この間、ボクのウチの家系図を調べたらね、大変なことが分かったんだよ… ボクの曾爺さんは…ボクの曾婆さんと結婚してるし、ボクのおじいちゃんは…ボクのおばあちゃんと結婚してるし、ボクの叔父さんは…ボクの叔母さんと結婚してるし、ボクのパパはボクのママと結婚してるんだから… みんな、同じファミリーの中で結婚してるんだよ」

第46夜　先輩オヤジたちの駄洒落 投稿者：師範家元 投稿日：2004年 7月12日(月)14時24分10秒

永六輔氏のちとサムイ、オヤジ・ギャグ（第42回パリ祭、7月11日：NHKホールにて）銭形平次の奥さんはフランス人だったらしい？なぜか？平次が家を出るときに、奥さんはこう言う。「あんた、ジュテームった（十手持った？）」平次、答えて、「マダムってない（まだ持ってない）」　…… これで思い出したが、昔、藤本義一氏が話してくれたフレンチ馬鹿話。「シンカンセン（新幹線）はフランス語では男性名詞か、女性名詞か知ってますか？「語感でいうと男性名詞ですね」「そんな、あんたが語感でものゆうたらあかん。フランス語は明晰なりゆうでしょう。シンカンセンは確かに男性名詞です。なぜなら、新幹線は駅（エキ）飛ばすから…」確かにQuidによるとShinkansenは男性名詞。駅を飛ばすからでなく　le 《nouveau train》。しかし、エキを飛ばすと破れるShoji（障子）も男性名詞なのはなぜか？今度、藤本氏に聞こう。　…… 粋人のサムイ駄洒落、なぜか可笑しい。

jamais trop tard　ジャメ・トロ・タール（遅過ぎるということは決してない）とは言うものの... 投稿者：師範家元 投稿日：2004年 7月12日(月)11時19分48秒

ムッシュ・アンドロポーズは最近、どうも体調が思わしくない。医者嫌いなれど、意を決し病院に行き、今日が検査結果の告知。「先生、どないでっか？　まさか、ワシ、悪い病気ちゃいまっしゃろな？」「ウーム…」担当医はカルテを見て、暗い顔。「センセ、なんでんねん？　はよ、ゆうてください。ワシ、あきまへんのか？」医者　「ウーム…もう手遅れで…」「手遅れて、そんな殺生な。ワシ、死にまんのか？」医者　「ウーム、あんた、もうなごないなあ…」「なごないて、あとどんぐらいの命でんねん？」医者　「まあ、ジュウ…」「あと十年の命でっか？」医者　「いや…ジュ…」「十ヶ月でっか？　そうですねんな…」医者　「いや、ジュ…」「ええええっ！あと、たったの十週間でっか？　ほんまでっか？」医者　「いや…」ムッシュ・アンドロポーズは愕然として、顔色も真っ青。「センセ、たのんますわ、はよ、ゆうてください！」医者…小さな声で… 「ジュウ...クゥ...ハチ...ナナ...ロク...ゴォ...」

名言集(2) 投稿者：師範家元 投稿日：2004年 7月 9日(金)00時21分52秒

「男というものを知れば知るほど、私は飼っているオス犬が好きになる。女というものを知れば知るほど、私は飼っているメス犬が嫌いになる」（By　ピエール・デプロジュ　風刺家、詩人、エッセイスト）「猫も然り！」（by　師範家元）

名言集 投稿者：師範家元 投稿日：2004年 7月 9日(金)00時07分48秒

「なぜ、たくさんの愛人を持つ女性が、ふしだらと言われて、たくさんの愛人を持つ男が・・・この俺じゃないんだ！」 BY　パトリック。ティムシット（俳優、コメディアン）

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オルセー美術館にて。 投稿者：師範家元 投稿日：2004年 6月29日(火)14時05分14秒

「容貌のひどく不自由」なマダムがガイドに尋ねて「これはルノワールでございますわね？」「ノン、マダム、モネでございます」「この絵もでしょうか？」「ノン、ちょっと違います、それはマネでございます」「この絵は知っているわ、ユトリロでしょう？」「ノン、ロートレックでございます」「今度は間違いないわ！　これはピカソね！」「ノン、マダム、それは鏡でございます…」

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あれから10年… 投稿者：師範家元 投稿日：2004年 6月29日(火)13時41分2秒

1994年、アイルトン・セナが天国に召され、その3年前から天国に来ているセルジュ・ゲンスブールと出会った。美女を膝の上に乗せて、パスティスに酔う、相変わらずのゲンスブール、アイルトン・セナにこう言った。「下界では呑むか運転するか（boire ou conduire)、どちらか選べと言っているが、見てみろ、結果は一緒じゃないか…」

お国柄… 投稿者：師範家元 投稿日：2004年 6月21日(月)17時38分11秒

熊本のＡ氏の家に３人のオヤジ友だちが遊びにやってきた。Ａ氏はニコニコと一週間ほど彼らを大歓待。蕩けるような馬刺しに舌鼓を打ち、酒も美味い。ネエチャンもきれい。いつも支払いの段になるとＡ氏は笑って、「ヨカヨカ、ワシが払うからヨカヨカ」いよいよ帰り際、熊本空港で一杯200円のコーヒー。支払いの段になると… 見送りに来たＡ氏が「ヨカヨカ」と笑顔で払おうとする… 慌てて、大阪人のＢ氏が「あかん、あかん、あかんがな、今まで、散々ご馳走になりこんなコーヒー代まで払てもおたら大阪人の顔がたたんさかいせめて、ここだけは… ちゃんと４人で割り勘にしまひょ！ネエチャン、お勘定！なに一人200円、えらい高いコーヒーやなあ、大阪やと150円やで～ネエチャンまけとき、まけとき、また毎日、来るさかいに…」いざ、みんなが払おうとすると、名古屋人のＣ氏がいない。トイレに行ったらしい…。東京人のＤ氏はいつものように終始無言、金の話はしたくないらしい。そして… 一年経って、みんなが、そんなことも忘れた頃～とある呑み会で、Ｄ氏が真剣な顔で話す。「実は、あれからずっと気になっていたのですがね、コーヒー代ぐらい払ってくれてもいいのに熊本の人って、大阪人よりもケチですね」（註：この作品はアイルランド人を大阪人に、ユダヤ人を名古屋人に、ベルギー人を東京人に脚色したものです）

第39夜　パリにて 投稿者：師範家元 投稿日：2004年 6月11日(金)00時14分37秒

セーヌ河の遊覧船に乗ると、隣にベルギー人の新婚さん。船内アナウンスが流れる。「ただいま、ちょうどポン・ヌッフ（le Pont-Neuf)の下を船が通過しています」二分後、隣のカップルの男性の声が聞こえた。「ほら、もうじき船はポン・ディス(le pont dix)の下を通るよ」

第38夜　酔いどれ天使、パリに行く 投稿者：師範家元 投稿日：2004年 6月 3日(木)23時44分28秒

《酔っ払いの戯言、または、その真実　その１》兵舎にて。軍曹、夜間外出してきた二等兵に向かって『おい、君はまた、そんなに酒を呑んできたのか！　　お前も酒さえ呑まなければ、　今頃、わしみたいに軍曹ぐらいにはなっているのに…』酔っ払いの二等兵、意気盛んに口答え。『てやんでえ、オレなんか酒を呑めば　大将サマだい！』＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊《酔っ払いの戯言、または、その真実　その２》道端にて。酔っ払いが通りがかりの見知らぬマダムに向かって、『よお～マダム！、あなたはブスだね～すごいブスだ』マダム、めちゃ怒って、『なんて失礼な！　昼間から酔っ払って！　恥を知りなさい！　恥を！』酔っ払い、曰く、『へへん、てやんでえ～オレは確かに今は酔っ払ってますが明日になれば酔いは醒めますよ～でもね、マダム、あなたは明日になっても…』

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第37夜　続々巴里芸人列伝　　小さな天才ピアニスト 投稿者：師範家元 投稿日：2004年 6月 2日(水)20時21分48秒

　『喋る馬』で大成功した興行師のもとには連日、様々な芸人たちが売り込みに来た。　殆どが使い物にならない素人芸だったが、ある日、みすぼらしい貧相な男が大きな袋を担いでやってきた。『まあ、見てください』と袋の中から取り出したのが、身長40センチほどの人形…。また下手な腹話術か…とウンザリしながらも、よく見ると、それは人形ではなく、生きている、動いている。40センチの小人。『こりゃ、おもしろいねえ…』と興行師が興味を持つと、男は小人を腕に抱えながら、黙って部屋の隅にあったピアノの椅子の上に立たせた。すると、40センチの小人は突然、激しく手足を動かしてショパンのピアノ曲を演奏し始めた。しかも、その演奏たるや天才的な腕前。『いや～、これは驚いた！　キミ、これは世界中で大評判になるよ。この子を私に引き取らせてくれ。キミが父親なのかね？』『いや、あっしはただ…』『じゃあ、この小人をどこで見つけてきたのかね？　お礼はたっぷりするから、教えてくれよ』『実は…昨日、ブローニュの森を歩いていましたら、小さなスズメが野良猫に襲われていましたので、あっしが危ないところを助けてやったのです。すると、ずいぶん年をとったババアが出て来まして、「あたいは妖精じゃが、お前はよいことをしたので、なんでも望みをひとつ叶えてやろう」と言うのです』『ふんふん、それでどうした？』『あっしは… すぐに「40センチのPENISが欲しい！」と言ったのですが、ババアの妖精が聞き間違えやがって…』

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第３６夜　続巴里芸人列伝　　初代馬笑師匠誕生夜話 投稿者：師範家元 投稿日：2004年 5月30日(日)17時27分7秒

　パリの興行師がノルマンジーの田舎道を歩いているとある村のビストロの前に荷馬車が繋がれていた。「ボンジュール！、ムッシュ！」呼びかけられたが、回りには誰もいない。驚いて辺りを見回していると、荷馬車の馬が喋っている！「ムッシュ、あっしは今ではこんな田舎でボロ車を引いているが昔はシャンドマルス競馬場のロイヤル杯で優勝したんだぜそれが今じゃこのざまだ、ああ、情けねえ！」興行師は腰を抜かすほどに驚いたがこの馬をパリに連れて行けば、大成功だ。「おい、お前の主人はどこにいるんだ？」「そのビストロで、また呑んでるヨ」馬が答えた。大慌てでビストロに入ると、興行師は馬の持ち主を探して言った。「キミ、あの馬だが、いくら出してもいいから、わしに売ってくれないか？」「いくら出してもいいですって…ハハア、あの野郎、またホラを吹きやがったな。旦那、すいませんね。あの馬がロイヤル杯で優勝したっていったんでしょう？信じちゃいけませんぜ、旦那、あいつは５等だったんですから…」

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第35夜　ベルギーに恨みはございませんが…なぜ、フランス人はベルギーをそれほどまでに馬鹿にするのか？　なぜなら… 投稿者：師範家元 投稿日：2004年 5月28日(金)16時30分31秒

靴屋でベルギー人を見分ける方法。箱の中に足を入れて大きさを測っている奴。・・・・・・・・・・・・・・・ベルギーの消防車の上には、なぜ、必ずバスタブが乗せてあるのか？サイレン（la sirene = サイレン、人魚）のために。・・・・・・・・・・・・・・・タイプライターを買ってきたベルギー人は初めて使う、その時、オープニングセレモニーとしてテープカットをする… ・・・・・・・・・・・・・・・ベルギーのビール瓶の底を見ると… 次のような注意書きが… 『反対側をお開け下さい』・・・・・・・・・・・・・・・・・　なぜ、プールに行くとベルギー人はいつも水の底にいるのか？　底にいると、それほど間抜けではない… 　（Au fond ils ne sont pas si con que ca = 実のところ彼らはそれほど間抜けじゃない）・・・・・・・・・・・・・・・・・　ベルギーの渓谷で初めてのバンジージャンプがオープンした。　フランス人は絶対に行かないが、あるスイス人は一抹の不安を抱きながらもオープニングに駆けつけた。『キミ、本当に大丈夫かね？』　ベルギー人の担当者いわく『心配しないで下さい。絶対に大丈夫です。ちゃんと安全を考えて、ゴムの長さを規定よりも10メートルほど長くしてありますから』

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